雪花啤酒宣传画

❶ 讲几个笑话，不笑不给钱。

公园里长椅上一对恋抄人聊天时，女的说：我额头痛了，男的会意，就在女的额头吻了一下之后问：还痛吗？女的回答不痛了。稍后女的又说嘴巴痛，男的就吻了她嘴唇，女的又说不痛了。这时一个老大爷走到他们面前问：痔疮能治吗？
军训时教官喊道：抬起左腿。队列中一个学生却抬起了右腿，教官远远的看到后问：哪个笨蛋把两只腿都抬起来了？

❷ 讲个喷饭笑话

1、无理算术
算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少？”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”
2、四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。” “为什么？”妈妈问道。“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”
3、大写
一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说：“数字要大写。”女郎头一歪说：“大写？格子这么小，叫我怎么写得大？”
4、不算错
敏敏：“7+3=10，你怎么写成7+3=1呢？”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛！”敏敏：“那就错了！”宝宝说：“0不就是没有的意思吗。”
5、武则天
历史课上，老师问道：“谁知道武则天是什么人？”学生：“武则天是数学家，过五则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”
6、等车
“爸爸，4路车来了！”“傻瓜，那不是4路，是31路！”“老师说，3+1=4！”小男孩理直气壮地说。
7、差别在此
方老师在数学课上问阿细：“一半和十六分之八有何分别？”阿细没有回答。方老师说：“想一想，如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子，你要哪一样？”阿细：“我一定要一半。”“为什么？”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了，老师你说是不是？”
8、验算
考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。
快结束时他突然又拿出来摇。
监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”
学生答：“我在验算。”
9、四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”“为什么？”妈妈问道。
“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。
妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”
10、乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1+2+3）。
老师问："这是谁的作业本？"一个学生站起来："是我的！"老师："你叫什么名字？"学生："木林森！"老师："那你怎么把名字写成这样呢？"学生："我用的是乘法分配律！"

❸ 好的广告词有哪些

好的广告词有以下：

1、世界因你而广阔。 中国网通；

2、 生活节奏、尽在掌握。 爱立信；

3、 动感地带----我的地盘 听我的。 动感地带；

4、以产业报国、以民族昌盛为己任。 长虹；

5、 喜欢，有什么不可以。阿尔卡特OT515；

6、27层净化。 乐百氏；

7、 促进健康为全家。舒肤佳；

8、春都进万家，宾朋满天下 。 春都火腿肠；

9、奥妮洗发水：黑头发，中国货。 奥妮洗发水；

10、上海别克：当代精神，当代车。 上海别克；

11、我希望你是面对美食时才花心。 美食店；

12、我希望始终如一的你，有一天野一点。 KTV；

13、我希望被电影感动时，身边只有你。 电影院；

14、我希望你只是从身边溜过，而非错过。 溜冰场；

15、我希望吸引万人视线的你，眼中只有我。 摄影店；

16、我希望陪你走过漫漫人生路，一对鞋怎够？ 鞋店；

17、我希望你的魅力不仅来自内在，更有外在。服装店；

18、我希望在众多时尚新宠中，仍然最爱是我。 数码店；

19、我希望不论我变成什么样，你一样爱我。 形象美容店；

拓展资料：

广告词，又称广告语，有广义和狭义之分。广义的广告词指通过各种传播媒体和招贴形式向公众介绍商品、文化、娱乐等服务内容的一种宣传用语，包括广告的标题和广告的正文两部分。狭义的广告语则单指广告的标题部分。标题是一则广告的灵魂，是诱惑读者的主要工具，经过美国一项调查显示，看标题的人平均是看广告全文的人的 5 倍。可见广告标题的重要。

广告的标题是广告正文的高度概括，它所概括的广告主体和信息必须鲜明集中，人们看到它就能理解广告主要宣传的是什么。一条广告语可以选择不同诉求点，即强调的东西不同，但总要突出某一方面。广告语的创作是一项需要灵感与不断创新工作，广告语的文体形式并无定式，需要从业者在具体工作中不断创造和完善。

❹ 雪花马尔斯绿看着很有质感，那雪花啤酒马尔斯绿好喝吗

确实，瓶子设计的很好对吧。
罗曼•罗兰曾说过：唯有创造才是快乐，只版有创造的生灵权才是生灵。创造的乐趣是源自发现，是源自尝试，更是源自想象。活动现场我们特意请来专业画师，为来来往往的朋友们准备了手绘素材。用雪花马尔斯绿绘出不一样的时尚创造时刻，绘出生活中最闪亮的马尔斯绿。
雪花马尔斯绿华润雪花啤酒品牌重塑后推出的第三支高端产品，也是抢占年轻化、高端化市场的又一力作。这个啤酒采用100%全麦芽甄酿，麦芽的香甜味道经过发酵后口感更纯净，带朋友出去，点它，好喝又大气。

❺ 兄弟些给发几个笑话呗

1）幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。 2）班长，你看我的眼神多坚定。 3）我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错？ 4）灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太郎。 5）现在你们才是矮冬瓜，我是高冬瓜。 6）我是懒羊羊，我爱吃东西，吃很多东西，吃完东西要睡觉，睡个大懒觉，懒觉睡多了，再吃东西，再睡懒觉。 7）到处睡觉就是有好处。 8）我又做噩梦了，感觉像是与狼共枕。 9）为什么受伤的总是我。 10）喜羊羊：如果灰太狼变好，你会怎么样？ 懒羊羊：很伤心，因为这样就不好玩了。 11）我还没睡醒那（抱怨中） 既然这样，先睡个觉再说吧（ZZZ） 别妨碍我睡觉（抓狂中） 12）我不想当上校，我当炊事班班长行吗？（牛气冲天） 13）我也好久没和我的薯片，巧克力，糖果团聚了。。。（牛气冲天） 14）成功是99%的天才加上1%的努力。 15）每年到了这个时候，我都要思考上很久很久，这无疑是我一生中最痛苦的时刻。 16）我什么都不做，是为了大家有机会发挥自己的长处。 17）村长，我承认我的确是一只没有恒心，没有意志的小羊。 18）机会可是靠自己把握的。 19）我是不会和普通的羊一般见识的。 20）聪明的羊总是会有意想不到的收获的。 21）你们都欺负我，我告诉村长去。 22）你们就不能照顾一下现在是女孩子的我吗？ 23）我是为睡觉而生的高贵的羊。 24）救命啊！村长，喜羊羊卖小孩啦！！！！！！！！！！！！ 25)我也是给废羊，经常被沸羊羊他们笑。

❻ 雪花啤酒勇闯天涯背包是什么奖

请问你是那里的？海城地区活动主题：“雪花啤酒 勇闯天涯”邀你周末去旅游活动形式：揭盖活动时间：2005年5月——7月活动区域：海城活动内容：在2005年5月19日至6月30日，凡消费雪花干啤、雪花清纯、雪花鲜啤的消费者即有机会参加“雪花啤酒勇闯天涯”活动，具体奖项设置为： 一等奖：家庭派对奖大连周末两日游（每盖只限三人）奖盖文字：“雪花啤酒 勇闯天涯” 家庭派对奖二等奖：情侣派对奖青山沟二日游（只限二人）奖盖文字：“雪花啤酒 勇闯天涯”情侣派对奖三等奖：激情派对奖五女山、环龙湖、望天洞二日游（只限一人）奖盖文字：“雪花啤酒 勇闯天涯”激情派对奖四等奖：冰浴沟漂流两日游（含英纳湖船票）奖盖文字：“雪花啤酒 勇闯天涯”冰浴沟漂流奖（只限一人）纪念奖：雪花精制挂笔一只奖盖文字：“雪花啤酒 勇闯天涯”雪花精制挂笔一只。 烟台活动活动主题：“雪花啤酒 勇闯天涯”之泰山游活动时间：2005年5月——9月30日活动形式：缤纷夏日，酷热难耐，雪花啤酒在炎热的夏季给您无比清凉，在2005年5月至9月30日，凡消费雪花淡爽、10.5度雪花啤酒的消费者，揭开盖内胶垫即有机会参加“雪花啤酒勇闯天涯”活动，具体奖项设置为：一等奖：“雪花啤酒勇闯天涯”之泰山2日游二等奖：雪花啤酒旅游背包三等奖：雪花啤酒文化衫四等奖：雪花啤酒1瓶幸运奖：奖5角或3角大连活动活动主题：“雪花啤酒 勇闯天涯”之勇闯三山活动时间：2005年6月15日--2005年9月30日活动形式：啤酒名门的抗鼎之作，卓尔不凡的商标设计，流线型精制专用瓶彰显时尚，卓越品味让您在举杯之间彰显高贵气质，品位立现。即日起凡消费10度雪花精制啤酒的消费者，揭开盖内胶垫即有机会参加“雪花啤酒勇闯天涯”活动，通过现场刮刮卡的形式，产生获奖消费者，卡面印有“雪花啤酒 勇闯天涯”的主画面，且明示活动内容，活动奖项设置：特等奖：雅鲁藏布大峡谷探险一等奖：雪花啤酒勇闯三山之千山游二等奖：赠10度雪花啤酒一箱 三等奖：赠10度雪花啤酒4瓶 四等奖：赠10度雪花啤酒2瓶 抚顺活动活动主题： “雪花啤酒 勇闯天涯”—畅饮雪花啤酒 ，让你和你的心灵做一次探索旅行活动时间：2005年5月——2005年8活动形式：即日起，你探索旅行的梦想可以变成现实。畅饮雪花啤酒，揭开瓶盖的胶垫，您就有机会获得：一等奖：雪花啤酒 勇闯天涯之雅鲁藏布大峡谷探险二等奖：雪花啤酒 游历神州之成都、九寨沟、黄龙豪华双飞六日游三等奖：雪花啤酒 游历神州之千山行二日游四等奖：雪花啤酒 探索VCD壹套五等奖：雪花啤酒 探险多功能军刀壹把希望帮助得到你。。。

❼ 笑话要一看就笑

1青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘都没消，肯定是我做大哥。1.晚上女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。
一**又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”。我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
“你们看吧 ”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”
2.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的。
3.女同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
4.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助……据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086
5.早上起来看到一则网易评论
一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？
二楼：我认为5楼说得很有道理。
三楼：5楼说出了人民群众的心声
四楼：5楼确实说的很好！
五楼：楼上的都是SB
14.1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。但经过50多年“翻天覆地”的增长，2008年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％。
15.早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……
16.北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。
北风：阿姨，你好！
妈妈：恩……
北风：是这样的，我想认识您女儿。
妈妈：她是我儿媳妇~
北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：“小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”
之后婆媳二人开车走了。
17.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的
18.课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。
19.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈！
20.想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
21.网易湖北宜昌网友[7](221.233.*.*) 的原贴
22.男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧。
三年后他老婆和他说：当年是瑞星的小狮子!
23.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...
24.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上了…25.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克.杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”
老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
26.一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的！”
27.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”
28.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
29.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!
30.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。
31.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……
32.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
33.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
34.高中一同学说梦话
“爱妃，爱妃，不要离开朕”
我石化……
过一会
“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
我直接崩溃……
35.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。
那天他进来，沉默了一下说他爸去世了
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
36.小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了。
下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。
下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。
37.2L照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱我这年都不用吃饭了。
38.逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
39.我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…
40.楼下送葬队在吹《常回家看看》，不知道那家人怎么想的。
41.早上乘地铁遇到个牛人，地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。。只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：喂，爸，什么事。。。
42.想起大学的一件事情来
大学期末考试，试卷上要求填写考号
我TMD写上QQ号码了
43.我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手。。。
44.某男同事一直纠缠闺蜜，要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。
隔天某男非常迷惑的向大伙诉说，打电话询问XX小姐是否在？对方回答：是昨天以前送来的么？昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉。
45.有次交友会要填个人信息。
偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。
本来这不是什么问题！但我生肖是鸡呀…
46.到徐杨乡调研，乡领导亲自陪同我们到地里村头。我肚子不舒服，突然想方便。村长指了指前面的茅草棚说：到那里就是。我急忙朝茅草棚奔去，刚推开草帘，见一大嫂在如厕，我赶紧退了出来。这时棚子里大嫂叫了起来：兄弟，我望旁边移一下，我们两个人蹲的下来的...
47.宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。
一**又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”。我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
“你们看吧 ”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”
48.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。
49.2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿."
50.女性好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。
晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？、
1.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”
2.光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条：我有女朋友,我不是光棍！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。
3.我在公交车上放了一个屁，
见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
我也挥挥手。
旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了。
4.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
6.前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！”
我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅他
说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”
7.弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
8.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…

2饭店吃饭，旁边桌一大哥喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开？服务员惊奇的说不信。内大哥淡淡的说,那你还不把瓶企子拿来.

3一个死刑犯问Pol.ice：“现在几点了？"Pol.ice喝斥道：“死到临头了，还问时间干什么！”犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。”

4看中国移动在香港的价格：68元港币套餐，包括本地无限任用GPRS及Wi-Fi，送1600分钟本地通话时间，免费飞信服务。我内牛满面了……少年不努力，一生在内地啊~~~~~~~~~~~~~

5有两人住到一个房间内，睡一张床，盖一条被子。 一老兄说：“注意，我要放屁！”说完就在被窝里放了一个屁。 过了好一会，另一老兄从被窝里伸出头说：“天啊，这是啥屁啊，我藏在被窝里，还臭的差点晕倒。”
6两个警察捡到3枚炸弹准备去上交。在路上，一个警察对另一个警察说：“如果炸弹在途中爆了一个怎么办。” “那我们到了那里就说只捡到两枚，不就得了吗。”另一位警察说。

7有一个人为了逃避兵役，在体检前一天喝一堆咖啡，想让自己血压升高，但检查通过了，他觉得很沮丧。过了一年，他在一次演习中受伤，去治疗时，护士看到他的血压，问他：“是谁让你入伍的？”回答：“有什么问题吗？”护士说：“血压那么低，你是怎么通过体检的？”
8晚会上，主持人从容上台，深情的说。黄河，中国的母亲何。他见证了中华民族的伟大发展，此刻她看了下提示卡。从容的说。下面请听:长江之歌。
9某人死后升了天，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。天使答应了。他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。 第二天，某人回到天堂。过了不久，又请天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久居住，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的美女哪去了？”“朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民是另外一回事！”
10一个扒手因为偷窃被送上了法庭。“布鲁斯特先生，”法官说，“你的罪名成立，判罚金150元。”布鲁斯特的律师和当事人商量了一下，站了起来，说：“尊敬的法官阁下，我的当事人现在手头短缺。他现在只有125元，不过，如果你允许他在人群里走上一圈的话……”

11一天，阿呆向老刘借钱，老刘同意了，但非要收9分的利息。阿呆气愤地说：“哼！你这简直就是抢劫！您这么做，也不怕老天惩罚你吗？”老刘说，“这个我注意到了，他老人家从天上往下看，9和6是一样的。”

12甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。乙：没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。 甲：噢！怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。 乙：……

13一个人喝醉了酒，走在路上。他突然问路人：“我头上有几个包？”那个人说：“五个。”他说：“谢谢啊，再过四个电线杆就到我家了。”
14甲：“医生建议我用巧克力来戒烟。”乙：“效果如何？”甲：“不行，我试了试，巧克力根本点不着。”
15有个人赶着一辆毛驴车要过桥。桥头的拱门显得不够高，他担心毛驴车过不去，就从车上拿了把铆头，非常小心地把拱顶的石块一点一点敲掉一些。 警察路过这儿看见了就说他：“世上竟有这样的傻瓜！你把拱门底下的土刨去一层不就过去了？”赶车人不服气：“你TM才是傻瓜哩！又不是因为驴腿太长了过不去，而是驴耳朵太长了嘛。”
16甲：听说你们局长不管什么新产品都要先试用试用。我们单位今天开张了，他就不敢来试用！乙：哪里，他什么都要试用！甲：就这一样他不敢试！乙：你们产的是什么产品，甲：骨灰盒。

17螃蟹兄弟是盲人，一天哥哥要弟弟去买水果，弟弟跟老板说:我要买香蕉，老板说你这个瞎子,不卖!，弟弟就回家跟哥哥说，哥哥说，你跟那个老板说我是螃蟹，不是虾子！

18一位以害羞出名，见到女孩子就不敢说话的朋友，在一次舞会上碰到了一位小姐后，竟然宣布他们订婚了”。有人问他究竟发生了什么事。“是这样”，害羞的男孩说，“我和她跳了三次舞，我想不出要说什么话。”
19有一个美国人到澳洲去访问，这个美国人很高傲，谁也瞧不起。一天他来到澳洲的一个农场里参观，当看到农场里养的牛时，说：“这就是你们这里的牛吗？”陪同人员说：“是的”。然后这个美国人说：“这也叫牛？我们美国的狗都比这东西大的多。”正当这时这个美国人看到远处有一群袋鼠跳过。然后问陪同人员：“这是什么？”陪同人员立即说：“这是我们澳洲的蚂蚱。”

❽ 美食宣传语

吸引人的美食宣传语有：

1、吃出健康，吃出快乐。

2、吃在嘴里，爽到心头专。

3、美味爽口，风属味特殊！

广告语要流畅，朗朗上口，适当讲求语音、语调、音韵搭配等，这样才能可读性强，抓住受众的眼球和受众的心。

总的来说，广告语应简明扼要，抓住重点，没有多余的话。不简短就不便于重复、记忆和流传。广告语在形式上没有太多的要求，可以单句也可以对句。一般来说，广告语的字数以6——12个字（词）为宜，一般不超过12个。

❾ 这些绿色的雪花怎么回事

你说的这些绿色的雪花是怎么说也是有可能他是被上了色素之类的吧？

❿ 云南雪花啤酒代理电话

首先你要先搞明白，玉溪是不是已经有经销商了，然后就是打114查云南经销商电话或是打01065179898雪花总部，或是看看宣传画上的联系电话！