雪花啤酒宣傳畫

❶ 講幾個笑話，不笑不給錢。

公園里長椅上一對戀抄人聊天時，女的說：我額頭痛了，男的會意，就在女的額頭吻了一下之後問：還痛嗎？女的回答不痛了。稍後女的又說嘴巴痛，男的就吻了她嘴唇，女的又說不痛了。這時一個老大爺走到他們面前問：痔瘡能治嗎？
軍訓時教官喊道：抬起左腿。隊列中一個學生卻抬起了右腿，教官遠遠的看到後問：哪個笨蛋把兩只腿都抬起來了？

❷ 講個噴飯笑話

1、無理算術
算術老師道：「這里有梨10隻，吃去了6隻，還剩多少？」一個貪食的學生答道：「我看把剩下的也一起吃掉吧。」
2、四捨五入
仔仔興高采烈地從學校里回來，問媽媽：「爸爸呢？」媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：「爸爸在家，你找爸爸做什麼？」「我向爸爸要5角錢。」 「為什麼？」媽媽問道。「在考數學以前，爸爸對我說『如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。』今天，我數學考了45分。「仔仔回答說。媽媽吃驚地問：「什麼！數學才考45分？」仔仔得意地說：「是呀，數學上要4舍5入，因此，爸爸必須付5角錢。」
3、大寫
一位衣著時尚的女郎走進郵局匯款處，把匯款單填好後交給了營業員。營業員一看，把單退回說：「數字要大寫。」女郎頭一歪說：「大寫？格子這么小，叫我怎麼寫得大？」
4、不算錯
敏敏：「7+3=10，你怎麼寫成7+3=1呢？」寶寶：「只是末尾的0沒有寫而已嘛！」敏敏：「那就錯了！」寶寶說：「0不就是沒有的意思嗎。」
5、武則天
歷史課上，老師問道：「誰知道武則天是什麼人？」學生：「武則天是數學家，過五則添，就是發明四捨五入的那位大數學家。」
6、等車
「爸爸，4路車來了！」「傻瓜，那不是4路，是31路！」「老師說，3+1=4！」小男孩理直氣壯地說。
7、差別在此
方老師在數學課上問阿細：「一半和十六分之八有何分別？」阿細沒有回答。方老師說：「想一想，如果要你選擇半個橙和八塊十六分之一的橙子，你要哪一樣？」阿細：「我一定要一半。」「為什麼？」「橙子在分成十六分之一時已流去很多橙汁了，老師你說是不是？」
8、驗算
考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答案。
快結束時他突然又拿出來搖。
監考老師終於忍無可忍：「你在干什麼？」
學生答：「我在驗算。」
9、四捨五入
仔仔興高采烈地從學校里回來，問媽媽：「爸爸呢？」媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：「爸爸在家，你找爸爸做什麼？」「我向爸爸要5角錢。」「為什麼？」媽媽問道。
「在考數學以前，爸爸對我說『如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。』今天，我數學考了45分。「仔仔回答說。
媽媽吃驚地問：「什麼！數學才考45分？」仔仔得意地說：「是呀，數學上要四捨五入，因此，爸爸必須付5角錢。」
10、乘法分配律老師發現一個學生在作業本上的姓名是：木（1+2+3）。
老師問："這是誰的作業本？"一個學生站起來："是我的！"老師："你叫什麼名字？"學生："木林森！"老師："那你怎麼把名字寫成這樣呢？"學生："我用的是乘法分配律！"

❸ 好的廣告詞有哪些

好的廣告詞有以下：

1、世界因你而廣闊。 中國網通；

2、 生活節奏、盡在掌握。 愛立信；

3、 動感地帶----我的地盤 聽我的。 動感地帶；

4、以產業報國、以民族昌盛為己任。 長虹；

5、 喜歡，有什麼不可以。阿爾卡特OT515；

6、27層凈化。 樂百氏；

7、 促進健康為全家。舒膚佳；

8、春都進萬家，賓朋滿天下 。 春都火腿腸；

9、奧妮洗發水：黑頭發，中國貨。 奧妮洗發水；

10、上海別克：當代精神，當代車。 上海別克；

11、我希望你是面對美食時才花心。 美食店；

12、我希望始終如一的你，有一天野一點。 KTV；

13、我希望被電影感動時，身邊只有你。 電影院；

14、我希望你只是從身邊溜過，而非錯過。 溜冰場；

15、我希望吸引萬人視線的你，眼中只有我。 攝影店；

16、我希望陪你走過漫漫人生路，一對鞋怎夠？ 鞋店；

17、我希望你的魅力不僅來自內在，更有外在。服裝店；

18、我希望在眾多時尚新寵中，仍然最愛是我。 數碼店；

19、我希望不論我變成什麼樣，你一樣愛我。 形象美容店；

拓展資料：

廣告詞，又稱廣告語，有廣義和狹義之分。廣義的廣告詞指通過各種傳播媒體和招貼形式向公眾介紹商品、文化、娛樂等服務內容的一種宣傳用語，包括廣告的標題和廣告的正文兩部分。狹義的廣告語則單指廣告的標題部分。標題是一則廣告的靈魂，是誘惑讀者的主要工具，經過美國一項調查顯示，看標題的人平均是看廣告全文的人的 5 倍。可見廣告標題的重要。

廣告的標題是廣告正文的高度概括，它所概括的廣告主體和信息必須鮮明集中，人們看到它就能理解廣告主要宣傳的是什麼。一條廣告語可以選擇不同訴求點，即強調的東西不同，但總要突出某一方面。廣告語的創作是一項需要靈感與不斷創新工作，廣告語的文體形式並無定式，需要從業者在具體工作中不斷創造和完善。

❹ 雪花馬爾斯綠看著很有質感，那雪花啤酒馬爾斯綠好喝嗎

確實，瓶子設計的很好對吧。
羅曼•羅蘭曾說過：唯有創造才是快樂，只版有創造的生靈權才是生靈。創造的樂趣是源自發現，是源自嘗試，更是源自想像。活動現場我們特意請來專業畫師，為來來往往的朋友們准備了手繪素材。用雪花馬爾斯綠繪出不一樣的時尚創造時刻，繪出生活中最閃亮的馬爾斯綠。
雪花馬爾斯綠華潤雪花啤酒品牌重塑後推出的第三支高端產品，也是搶占年輕化、高端化市場的又一力作。這個啤酒採用100%全麥芽甄釀，麥芽的香甜味道經過發酵後口感更純凈，帶朋友出去，點它，好喝又大氣。

❺ 兄弟些給發幾個笑話唄

1）幸福的日子，就是吃飽了撐著去睡覺的日子。 2）班長，你看我的眼神多堅定。 3）我又可愛，又有責任感，我到底犯了什麼錯？ 4）灰太狼，大笨狼，永遠斗不過喜羊羊，還要伺候紅太郎。 5）現在你們才是矮冬瓜，我是高冬瓜。 6）我是懶羊羊，我愛吃東西，吃很多東西，吃完東西要睡覺，睡個大懶覺，懶覺睡多了，再吃東西，再睡懶覺。 7）到處睡覺就是有好處。 8）我又做噩夢了，感覺像是與狼共枕。 9）為什麼受傷的總是我。 10）喜羊羊：如果灰太狼變好，你會怎麼樣？ 懶羊羊：很傷心，因為這樣就不好玩了。 11）我還沒睡醒那（抱怨中） 既然這樣，先睡個覺再說吧（ZZZ） 別妨礙我睡覺（抓狂中） 12）我不想當上校，我當炊事班班長行嗎？（牛氣沖天） 13）我也好久沒和我的薯片，巧克力，糖果團聚了。。。（牛氣沖天） 14）成功是99%的天才加上1%的努力。 15）每年到了這個時候，我都要思考上很久很久，這無疑是我一生中最痛苦的時刻。 16）我什麼都不做，是為了大家有機會發揮自己的長處。 17）村長，我承認我的確是一隻沒有恆心，沒有意志的小羊。 18）機會可是靠自己把握的。 19）我是不會和普通的羊一般見識的。 20）聰明的羊總是會有意想不到的收獲的。 21）你們都欺負我，我告訴村長去。 22）你們就不能照顧一下現在是女孩子的我嗎？ 23）我是為睡覺而生的高貴的羊。 24）救命啊！村長，喜羊羊賣小孩啦！！！！！！！！！！！！ 25)我也是給廢羊，經常被沸羊羊他們笑。

❻ 雪花啤酒勇闖天涯背包是什麼獎

請問你是那裡的？海城地區活動主題：「雪花啤酒 勇闖天涯」邀你周末去旅遊活動形式：揭蓋活動時間：2005年5月——7月活動區域：海城活動內容：在2005年5月19日至6月30日，凡消費雪花干啤、雪花清純、雪花鮮啤的消費者即有機會參加「雪花啤酒勇闖天涯」活動，具體獎項設置為： 一等獎：家庭派對獎大連周末兩日游（每蓋只限三人）獎蓋文字：「雪花啤酒 勇闖天涯」 家庭派對獎二等獎：情侶派對獎青山溝二日游（只限二人）獎蓋文字：「雪花啤酒 勇闖天涯」情侶派對獎三等獎：激情派對獎五女山、環龍湖、望天洞二日游（只限一人）獎蓋文字：「雪花啤酒 勇闖天涯」激情派對獎四等獎：冰浴溝漂流兩日游（含英納湖船票）獎蓋文字：「雪花啤酒 勇闖天涯」冰浴溝漂流獎（只限一人）紀念獎：雪花精製掛筆一隻獎蓋文字：「雪花啤酒 勇闖天涯」雪花精製掛筆一隻。 煙台活動活動主題：「雪花啤酒 勇闖天涯」之泰山游活動時間：2005年5月——9月30日活動形式：繽紛夏日，酷熱難耐，雪花啤酒在炎熱的夏季給您無比清涼，在2005年5月至9月30日，凡消費雪花淡爽、10.5度雪花啤酒的消費者，揭開蓋內膠墊即有機會參加「雪花啤酒勇闖天涯」活動，具體獎項設置為：一等獎：「雪花啤酒勇闖天涯」之泰山2日游二等獎：雪花啤酒旅遊背包三等獎：雪花啤酒文化衫四等獎：雪花啤酒1瓶幸運獎：獎5角或3角大連活動活動主題：「雪花啤酒 勇闖天涯」之勇闖三山活動時間：2005年6月15日--2005年9月30日活動形式：啤酒名門的抗鼎之作，卓爾不凡的商標設計，流線型精製專用瓶彰顯時尚，卓越品味讓您在舉杯之間彰顯高貴氣質，品位立現。即日起凡消費10度雪花精製啤酒的消費者，揭開蓋內膠墊即有機會參加「雪花啤酒勇闖天涯」活動，通過現場刮刮卡的形式，產生獲獎消費者，卡面印有「雪花啤酒 勇闖天涯」的主畫面，且明示活動內容，活動獎項設置：特等獎：雅魯藏布大峽谷探險一等獎：雪花啤酒勇闖三山之千山游二等獎：贈10度雪花啤酒一箱 三等獎：贈10度雪花啤酒4瓶 四等獎：贈10度雪花啤酒2瓶 撫順活動活動主題： 「雪花啤酒 勇闖天涯」—暢飲雪花啤酒 ，讓你和你的心靈做一次探索旅行活動時間：2005年5月——2005年8活動形式：即日起，你探索旅行的夢想可以變成現實。暢飲雪花啤酒，揭開瓶蓋的膠墊，您就有機會獲得：一等獎：雪花啤酒 勇闖天涯之雅魯藏布大峽谷探險二等獎：雪花啤酒 游歷神州之成都、九寨溝、黃龍豪華雙飛六日游三等獎：雪花啤酒 游歷神州之千山行二日游四等獎：雪花啤酒 探索VCD壹套五等獎：雪花啤酒 探險多功能軍刀壹把希望幫助得到你。。。

❼ 笑話要一看就笑

1青蛙和蛤蟆結義為兄弟。蛤蟆說：我做大哥。青蛙說：不行，你看你身上的青春痘都沒消，肯定是我做大哥。1.晚上女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人一點，結果最後控制不住哭起來了。宿舍哥們暴強，一日發現蚊帳里有隻蚊子，忙活抓了半天沒抓到，哥們嘆口氣說：「媽的，餓死你！」然後迅速把蚊帳收了起來，忍了好幾天沒掛蚊帳，最後終於把蚊子給餓死了，我們那個汗呀~~~~~這個不算什麼對吧，很多人干過。
一**又發現蚊帳里竟然飛進一隻蒼蠅，跟我們說：「我非弄死他」。我們說：「蒼蠅可是耐餓呀，看來你是靠不過他的」。
「你們看吧 」，這人抄起一本小說鑽進蚊帳，封口。邊看小說邊不停的揮動扇子，就是不讓蒼蠅落地，結果兩個小時後，蒼蠅終於飛不動了。他湊過去捅了捅蒼蠅說：「飛呀小樣，爺書還沒看夠呢」
2.一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回復：我是她的媽媽，我是來偷菜的。
3.女同學生日，我們四個人商量零點發一條「生日快樂」給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發。
4.學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助……據說那邊沉默了很久，後來……他班同學上課時收到了這樣一條簡訊：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在廁所里，讓你給他送手紙。詳情請咨詢10086
5.早上起來看到一則網易評論
一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎麼說？
二樓：我認為5樓說得很有道理。
三樓：5樓說出了人民群眾的心聲
四樓：5樓確實說的很好！
五樓：樓上的都是SB
14.1955年中國的人均收入是韓國的3.2倍，日本的1.1倍。但經過50多年「翻天覆地」的增長，2008年中國的人均收入是日本的3％，韓國7％。
15.早上沒事翻看公司主頁，看見上面新掛了招聘的內容，就無聊的點了一下，驚愕的發現自己的崗位赫然在列……
16.北風那個吹同學看上了一對母女組合，那姑娘實在太好了，經過一番激烈的思想斗爭，北風同學一路跟蹤她們到停車場，終於出手了。
北風：阿姨，你好！
媽媽：恩……
北風：是這樣的，我想認識您女兒。
媽媽：她是我兒媳婦~
北風當場暈倒，姑娘臉色通紅，媽媽倒是很豁達：「小夥子，還挺有勇氣的嘛，呵呵……」
之後婆媳二人開車走了。
17.寢室有個大哥有天說這個wma是誰啊，我MP3里好多歌都是他唱的
18.課堂上老師點名：「劉華!」 結果下面一孩子大聲回到：「yeah!」 老師很生氣：「為什麼不說『到』？」 孩子說：「那個字念『燁』……」。
19.這天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？我爸說：你三姨就是你媽！
20.想和男友開個玩笑，假裝從他床底下搜出來一條女士內褲（其實是我的），然後質問他，開始他拒不承認，沒想到後來在我的緊逼下，竟然抱著我開始認錯。
21.網易湖北宜昌網友[7](221.233.*.*) 的原貼
22.男的出差在外面，突然回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默走開，發了個簡訊給老婆：離婚吧。
三年後他老婆和他說：當年是瑞星的小獅子!
23.有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，「啪」的以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。
結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳光...
24.一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的）。
結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上了…25.老爸最看不慣外國歌星。可是有一天，我正在看邁克.傑克遜的mtv時，赫然發現老爸站在後面看，一臉深思的表情。「爸爸，你也喜歡看這個？」
老爸搖了搖頭：「毛阿敏真是越來越難看了。」
26.一個女性朋友和一個gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：「要不我們就這么湊合過過算了。」沒想到gay臉色大變：『你沒男人要，我可有的！」
27.某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁。看到一男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，一秒過後正准備悄悄撤退，結果被發現，暈死。只見那男生大叫一聲「流氓，非禮」然後雙手捂胸。後來，後來俺說了一句自己都覺得不可思議的話「同學，你捂錯地方了……」
28.喝的暈暈乎乎去一個餐廳衛生間小便，看見牆上寫著一句話，湊近了一看，寫著：「不要看這兒，專心尿尿。」等我看完這句話後，已經尿了自己一鞋了。
29.我是救護醫生，今天一個病人對我說他只有6個月好活了，我想說點鼓勵的話!安慰到：六個月，很快就過去了，堅強點!
30.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天,這樣的次數多了，老公就不得不問老婆:在廁所干嗎呢?好像還挺解氣？老婆說:刷馬桶！老公問刷馬桶也能他媽的解氣?老婆說:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。
31.有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上，這個就是兇手……
32.下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔里了
33.一時興起、拿自己照片當電腦桌面…然後我的電腦就中毒了…
34.高中一同學說夢話
「愛妃，愛妃，不要離開朕」
我石化……
過一會
「堂堂大清國就這么滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶」
我直接崩潰……
35.我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話
我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑。
那天他進來，沉默了一下說他爸去世了
我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。
36.小學時候每天只有幾毛錢的零花錢，有一次攢了幾天，好不容易買了一包五香瓜子，上課的時候偷偷的全磕了，瓜子殼全放在課桌抽屜了。
下午來上課的時候看著瓜子殼又饞了，於是把瓜子殼又放到嘴裡都含了一遍，感覺味道好好啊。
下課的時候一個同學問我吃什麼，我只好說吃瓜子殼，專門買的五香瓜子殼，只有殼沒有肉的，就是吃味道的。。結果那一個下午一幫子同學圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼。。。。
37.2L照片是你本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢我這年都不用吃飯了。
38.逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。然後收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....
39.我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，只見他鎮定的說，打麻將…
40.樓下送葬隊在吹《常回家看看》，不知道那家人怎麼想的。
41.早上乘地鐵遇到個牛人，地鐵上，突然一個哥們兒的電話鈴聲大作，眾乘客一聽：爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。爺爺，那孫子又給您來電話了。。。爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。。只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機，接聽：喂，爸，什麼事。。。
42.想起大學的一件事情來
大學期末考試，試卷上要求填寫考號
我TMD寫上QQ號碼了
43.我初中的班主任特別凶，每周五放學前都要開班會訓話。一次，她情到激動處，義正詞嚴地說，「你們怎麼這么不爭氣，為了這個班，我絞盡奶汁」。當時我和周圍幾個同學強忍著不敢笑，只好把頭深深的埋下。記得一個哥們趴在課桌上，使勁咬著手。。。
44.某男同事一直糾纏閨蜜，要和她發展關系。整天厚著臉皮找借口問她電話號碼。閨蜜無奈，一摸口袋，上周家裡老人5周年，去了次公墓，正巧買了一包面巾紙，上面有火葬場電話。遂把號碼告知男同事。
隔天某男非常迷惑的向大夥訴說，打電話詢問XX小姐是否在？對方回答：是昨天以前送來的么？昨天以前的已經燒掉了，今天的還沒進爐。
45.有次交友會要填個人信息。
偶很傻很天真地把職業和生肖填反了。
本來這不是什麼問題！但我生肖是雞呀…
46.到徐楊鄉調研，鄉領導親自陪同我們到地里村頭。我肚子不舒服，突然想方便。村長指了指前面的茅草棚說：到那裡就是。我急忙朝茅草棚奔去，剛推開草簾，見一大嫂在如廁，我趕緊退了出來。這時棚子里大嫂叫了起來：兄弟，我望旁邊移一下，我們兩個人蹲的下來的...
47.宿舍哥們暴強，一日發現蚊帳里有隻蚊子，忙活抓了半天沒抓到，哥們嘆口氣說：「媽的，餓死你！」然後迅速把蚊帳收了起來，忍了好幾天沒掛蚊帳，最後終於把蚊子給餓死了，我們那個汗呀~~~~~這個不算什麼對吧，很多人干過。
一**又發現蚊帳里竟然飛進一隻蒼蠅，跟我們說：「我非弄死他」。我們說：「蒼蠅可是耐餓呀，看來你是靠不過他的」。
「你們看吧 」，這人抄起一本小說鑽進蚊帳，封口。邊看小說邊不停的揮動扇子，就是不讓蒼蠅落地，結果兩個小時後，蒼蠅終於飛不動了。他湊過去捅了捅蒼蠅說：「飛呀小樣，爺書還沒看夠呢」
48.記得有次和爸媽去游泳館，剛進大門的時候就看見一個社會青年的紋了一身的活，剃個「青皮」頭，脖子上還戴個大金鏈子！等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水裡一站，天雷的事發生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水面上。。。。。
49.2009年7月22日，我在一個BBS上見一個哥們說：「TMD，原來日食是在白天，害老子白等了一宿."
50.女性好友去參加婚宴，咨詢我們穿什麼衣服去會被搭訕。回答說：紅色或白色的旗袍。於是穿著旗袍優雅的扭去飯店。
晚上回來報告，今日果然被搭訕無數，搭訕話題內容有：我們桌的菜還沒上齊？小姐麻煩盛點米飯。來2瓶雪花啤酒！請問廁所在哪裡？這里是XX和XX的婚宴嗎？、
1.昨天收到一條QQ請求加好友的信息：「我是你媽」，我當即回了句「我是你爹！」，給拒絕了，然後就接到我媽電話說：「加我，快！」
2.光棍節前夕收到女友的簡訊「祝你光棍節快樂」 我回了條：我有女朋友,我不是光棍！又接了一條：你收到這條簡訊的時候，你就是了。
3.我在公交車上放了一個屁，
見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，
我也揮揮手。
旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了。
4.我和老婆去卧佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。
6.前天我老闆，一個男的，和真懂似的，在我的電腦後面看半天，說「小柯，你也種菜啊？這可是上班時間！」
我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅他
說「張總，這是我的桌面，你見哪塊菜地上站著超級瑪利呢？」
7.弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：「小姐，你為什麼總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？」姑娘瞪了他一眼說：「你有病啊？明知道還不擦。」
8.寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰「看你門沒關，我幫你關了。」…

2飯店吃飯，旁邊桌一大哥喊服務員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開？服務員驚奇的說不信。內大哥淡淡的說,那你還不把瓶企子拿來.

3一個死刑犯問Pol.ice：「現在幾點了？"Pol.ice喝斥道：「死到臨頭了，還問時間干什麼！」犯人說：「這可是我的終生大事，記住這個時間對我來說非常重要。」

4看中國移動在香港的價格：68元港幣套餐，包括本地無限任用GPRS及Wi-Fi，送1600分鍾本地通話時間，免費飛信服務。我內牛滿面了……少年不努力，一生在內地啊~~~~~~~~~~~~~

5有兩人住到一個房間內，睡一張床，蓋一條被子。 一老兄說：「注意，我要放屁！」說完就在被窩里放了一個屁。 過了好一會，另一老兄從被窩里伸出頭說：「天啊，這是啥屁啊，我藏在被窩里，還臭的差點暈倒。」
6兩個警察撿到3枚炸彈准備去上交。在路上，一個警察對另一個警察說：「如果炸彈在途中爆了一個怎麼辦。」 「那我們到了那裡就說只撿到兩枚，不就得了嗎。」另一位警察說。

7有一個人為了逃避兵役，在體檢前一天喝一堆咖啡，想讓自己血壓升高，但檢查通過了，他覺得很沮喪。過了一年，他在一次演習中受傷，去治療時，護士看到他的血壓，問他：「是誰讓你入伍的？」回答：「有什麼問題嗎？」護士說：「血壓那麼低，你是怎麼通過體檢的？」
8晚會上，主持人從容上台，深情的說。黃河，中國的母親何。他見證了中華民族的偉大發展，此刻她看了下提示卡。從容的說。下面請聽:長江之歌。
9某人死後升了天，覺得在天堂里太單調，請求天使讓他去地獄看看。天使答應了。他到了地獄對魔鬼說：「我就決定在這里過夜，聽說這里很好玩。」魔鬼同意讓他留下來過夜，並派個美女招待他。 第二天，某人回到天堂。過了不久，又請天使准許他去地獄。一切都如同上一次，他容光煥發的回到天堂。又過了一陣子，他向天使說他要去地獄永久居住，說完不理天使的勸告，堅決的離開了天堂。他到了地獄，告訴魔鬼他是來定居的，魔鬼請他進去，可這次接待他的是一個蓬頭散發、滿臉皺紋的老太太。「以前接待我的美女哪去了？」「朋友，老實跟你說，旅遊是旅遊，移民是另外一回事！」
10一個扒手因為偷竊被送上了法庭。「布魯斯特先生，」法官說，「你的罪名成立，判罰金150元。」布魯斯特的律師和當事人商量了一下，站了起來，說：「尊敬的法官閣下，我的當事人現在手頭短缺。他現在只有125元，不過，如果你允許他在人群里走上一圈的話……」

11一天，阿獃向老劉借錢，老劉同意了，但非要收9分的利息。阿獃氣憤地說：「哼！你這簡直就是搶劫！您這么做，也不怕老天懲罰你嗎？」老劉說，「這個我注意到了，他老人家從天上往下看，9和6是一樣的。」

12甲：對不起，我的雞沒圈好，跑出來弄壞了你種的菜。乙：沒關系，我的狗已經把你的雞吃了。 甲：噢！怪不得我從狗的肚子里發現了雞骨頭。 乙：……

13一個人喝醉了酒，走在路上。他突然問路人：「我頭上有幾個包？」那個人說：「五個。」他說：「謝謝啊，再過四個電線桿就到我家了。」
14甲：「醫生建議我用巧克力來戒煙。」乙：「效果如何？」甲：「不行，我試了試，巧克力根本點不著。」
15有個人趕著一輛毛驢車要過橋。橋頭的拱門顯得不夠高，他擔心毛驢車過不去，就從車上拿了把鉚頭，非常小心地把拱頂的石塊一點一點敲掉一些。 警察路過這兒看見了就說他：「世上竟有這樣的傻瓜！你把拱門底下的土刨去一層不就過去了？」趕車人不服氣：「你TM才是傻瓜哩！又不是因為驢腿太長了過不去，而是驢耳朵太長了嘛。」
16甲：聽說你們局長不管什麼新產品都要先試用試用。我們單位今天開張了，他就不敢來試用！乙：哪裡，他什麼都要試用！甲：就這一樣他不敢試！乙：你們產的是什麼產品，甲：骨灰盒。

17螃蟹兄弟是盲人，一天哥哥要弟弟去買水果，弟弟跟老闆說:我要買香蕉，老闆說你這個瞎子,不賣!，弟弟就回家跟哥哥說，哥哥說，你跟那個老闆說我是螃蟹，不是蝦子！

18一位以害羞出名，見到女孩子就不敢說話的朋友，在一次舞會上碰到了一位小姐後，竟然宣布他們訂婚了」。有人問他究竟發生了什麼事。「是這樣」，害羞的男孩說，「我和她跳了三次舞，我想不出要說什麼話。」
19有一個美國人到澳洲去訪問，這個美國人很高傲，誰也瞧不起。一天他來到澳洲的一個農場里參觀，當看到農場里養的牛時，說：「這就是你們這里的牛嗎？」陪同人員說：「是的」。然後這個美國人說：「這也叫牛？我們美國的狗都比這東西大的多。」正當這時這個美國人看到遠處有一群袋鼠跳過。然後問陪同人員：「這是什麼？」陪同人員立即說：「這是我們澳洲的螞蚱。」

❽ 美食宣傳語

吸引人的美食宣傳語有：

1、吃出健康，吃出快樂。

2、吃在嘴裡，爽到心頭專。

3、美味爽口，風屬味特殊！

廣告語要流暢，朗朗上口，適當講求語音、語調、音韻搭配等，這樣才能可讀性強，抓住受眾的眼球和受眾的心。

總的來說，廣告語應簡明扼要，抓住重點，沒有多餘的話。不簡短就不便於重復、記憶和流傳。廣告語在形式上沒有太多的要求，可以單句也可以對句。一般來說，廣告語的字數以6——12個字（詞）為宜，一般不超過12個。

❾ 這些綠色的雪花怎麼回事

你說的這些綠色的雪花是怎麼說也是有可能他是被上了色素之類的吧？

❿ 雲南雪花啤酒代理電話

首先你要先搞明白，玉溪是不是已經有經銷商了，然後就是打114查雲南經銷商電話或是打01065179898雪花總部，或是看看宣傳畫上的聯系電話！