爷们脾气啤酒屋怎么样

① 沈阳有特色的小店什么都可以（衣，食．住．行）

最最特色的是王埋汰，北站附近一家叫王记的回民饭店，
沈阳原先的犯官市长马向东，最喜欢去那里吃了，
一点都不贵，就是正常的回民饭店价格，味道还很特别，
门口经常有好车停着，很多有钱人喜欢去吃。

② 想拿分的都来！

教务处重抄要公告
值新年之际，袭考试繁忙之时，为答谢广大新老客户，特推出新年挂科优惠活动，具体如下：

活动一：挂三科送一科
凡所选课程只要有三科不及格，可以免交重修费再挂一科。
活动二：团挂八折
寝室集体挂某一科或者个人挂三科以上均可享受重修费八折优惠。
活动三：VIP服务
个人累积挂满四科可办理VIP会员卡，凭卡挂科可享受重修费八五折优惠，已经参加其他优惠活动的科目不得重复进行打折，使用此卡请出示学生证。
活动四：无敌积分
以个人学号为积分帐户，挂任何一科可积分100点，12月28日至1月8日期间挂科享受八倍积分。积分超过500点的同学可凭学生证到教育超市领取精美校名钥匙扣一枚；积分超过1点的同学可到食堂领取霉干菜包子两个。
活动五：畅挂无限
凡一次性交纳会员费1千元，可享受畅挂无限服务，想挂就挂，免费重修。

③ 感觉一切都不顺心，还脾气暴躁，很不开心很压抑。

人的情绪不稳定很正常 主要要克制自己 不要做后悔的事 然后去想开心的事 放下所有的不开心 去过新的一天 所有不开心的事 都是屁事 来 深呼吸 再呼吸

④ 韩国演员张东健是一个什么样的人

张东健在韩国的地位很高，因是老一辈的演员，在2000年初的时候红遍亚洲，甚至有网友信为其实力可以与刘德华、梁朝伟等人相比，是韩国演艺圈有着不可动摇的大哥地位。

凭借着电视剧《医家兄弟》获得了第33界百想艺术大赏，之后张东健凭着自己的演技和不屈不挠的精神打下了各种丰功伟绩，张东健的父母看到自己的儿子出息后也是非常的欣慰。其实大家都应该像张东健去学习，他敢拼，为了自己的梦想，哪怕是跟自己父母吵架，哪怕是自己边打工边学习也阻挡不了自己的梦想，有梦就敢追的爷们，很值得大家学习。最后祝愿张东健越走越红。

⑤ 笑话收集

牛皮的用处
老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处？”
牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，做皮带……”
冰冰接着回答：“可以拿来吹！”
老师：“※％￥＃＠……”
老师：“兰兰，你最乖，你来回答一下。”
兰兰犹豫良久，说：“牛皮最大的用处就是包住牛肉……”
老师昏倒。

新职员到岗
老板：万分欢迎，没有你，我们的公司肯定大不一样！
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的。
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
职员：我双休日可以休息吗？
老板：当然了！这是底线！
职员：平时会天天加班到凌晨吗？
老板：不可能，谁告诉你的？
职员：有餐费补贴吗？
老板：那还用说？绝对比同行都高！
职员：有没有工作猝死的风险？
老板：不会！你怎么会有这种念头？
职员：公司会定期组织旅游吗？
老板：这是我们的明文规定！
职员：那我需要准时上班吗？
老板：不，看情况吧。
职员：工资呢？会准时发吗？
老板：一向如此！
职员：事情全是新员工做吗？
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗？
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！
职员：你不会是在骗我吧？

注：（如果大家从上往下读不觉得有趣的话，不妨试试从下往上读吧！）

⑥ 求有一些流行的爆笑笑话

1.一支壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条鳄鱼爬了过来，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声叫道：“妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就把你瘦成这样了？！”

2.某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，15分钟后睁眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飞的真高，人都象蚂蚁一样。！”
邻座道：“那就是蚂蚁，飞机还没起飞。”

3.一个伐木工人去应征工作
工头：前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头：哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林......
工头：没听过......我只听过撒哈拉沙漠......
工人：对啊.....后来改名字啦！

4.公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？

5.冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！
第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！
第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．
第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！

6.小明：“哇，你的脸怎么肿得这么大？”
小乐：“唉，昨天和爸爸划船时，被一只蚊子给叮了。。。”
小明：“肿得这么厉害，你一定被它给叮了很长时间吧？”
小乐：“它刚停在我的脸上，就被我爸爸用船桨给打死了。”
小明：“！！！”

7.一只小老虎慢慢地走了过来，红着脸问小松鼠：“请问，我可以吃你吗？”
小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗？”
小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家了。”
小松鼠又好奇地问：“那你以前吃什么呢？”
“……”
“什么？说大声点，我听不到。”
“吃奶！”说完，小老虎的脸更红了。

8.有一个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农夫：“这头牛为什么没有犄角？”
农夫说：“牛没有犄角的原因有很多，有的是因为遗传，有的是因为生病脱落了，有的是因为和别的牛顶角而失去了。这头牛没有犄角，那是因为它是一头驴。”

9.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”

10.熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

⑦ 总是被很多男生当成兄弟而不是女朋友什么体验

如果我把一个女生当兄弟就是没有那个女的帮你们看，不过听你说的情况，你觉得自己漂亮吗，如果漂亮一般男生都不会把你当兄弟，那么简单可以说，红颜知己或是有点儿暧昧异性朋友，如果他对你超过朋友的感情，如果你有个男朋友他就会有点吃醋的，在你还没有男朋友之前他经常喝，和你在一起他想。

⑧ 沈阳人的性格是怎么样

传统的沈阳人性格豪爽、懒散、仗义。沈阳老爷们多少有点大男子主义，但尺度把握的又非常好，他们会在恰当的时刻替你做正确的决定。比如，半夜十二点你躺在床上想睡觉又想和对象再聊一会的时候，微信上出现一句回复“别墨迹，滚去睡觉！”

沈阳人身上有啥特性？特性也就是指某事物所特有的性质，形容特殊，不一般。作为一个沈阳人，大多数身上都有着一下几个特性。

1、说沈阳方言

可能有人觉得你们不都说的是东北话吗，东北话也分啥味，比如锦州、葫芦岛这两个地方的口音就很有特性，最明显的特点就是尾音上扬，大家也应该都听过，比较锦州方言可是质疑过全世界。

沈阳方言就不一样了，严格来说沈阳话属于东北官话，与普通话区别不大，但在词汇上就大有不同了。比如沈阳人愿意把“天气”说成“天头”；“太阳”说成“日头”；“说话”叫“唠嗑”；“麻雀”叫“家雀”。

2、爱上街喝酒

东北人酒量极好这是众所周知的，那沈阳作为省会，当地人的酒量可想而知，每到夏天，街边烧烤那是必不可少的，二三十个啤酒瓶子摆在脚边那属于常规操作。

3、对美食专一

沈阳人喜欢吃的小吃就几样，李连贵熏肉大饼、吊炉饼、烧麦、还有一个最最主要的就是鸡架，配上面条那是一绝，沈阳的面馆超级多，当然其他小吃也有，只不过这些算是特色。

4、去五爱砍价

对于砍价这个事其实沈阳人还是打心底里不愿意去做的，因为东北人好面子，砍价这种事还是比较丢面的，但在五爱市场那就不一样了，那可是一个商品城，主要以配发衣服、小商品为主。

5、喜欢看小品

沈阳人追剧、看电影的人照比其他城市还是少一些，东北人性格幽默，所以沈阳人喜欢看一些小品、综艺之类的东西，搞笑算是最能吸引沈阳人的目光了。

目前国内喜剧界的喜剧演员也大多数都是东北人，当下本山传媒、大碗娱乐、开心麻花里的演员几乎都是来自东北，但是我也说不清东北人搞笑这个特质到底是从哪来的，可能是扯淡扯的。

其实沈阳是一座令人愉悦的城市，总是有一种欢乐的气氛，就好像沈阳人闲唠嗑总忍不住要逗个乐那个氛围，而且沈阳人一直是乐观的，对于未来的发展大家也坚信总有一天会变的更好。

⑨ 找一笑话（混分的是傻瓜）

当灯泡爱上嘴——中国版白痴
在英国，灯泡的包装纸上都有警示－－do not put that object into your mouth.意思是不要把灯泡放进口中。

哪有人会放这东西进口？英国人都有些傻瓜...

告诉你，世事无绝对！

有天我和一个印度朋在家中看电视，我和他谈到这件事，他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口后便会卡住，无论如何都拿不出来，他十分肯定书是那么说的...

但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口，证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来。但这印度白痴只说书是那么说的...便一定是正确...

我被他这种不求甚解的态度弄火了，我说他笨，他说我不会英文不看书...我们便吵了起来...

我一肚火的回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，始终认为我没有错，想到这印度朋友的无知，也本着科学家的精神——大胆假设，小心求证。我决定要证实他看。当然，我也做了安全措施...买了一枝菜油回家。若卡土住了便放，我就不信滑不出来！

一切就绪，二话不说便把灯泡放进口中...不消1秒便滑入了口，倒也容易...照这样看要拿出来绝无问题。

心想这印度白痴，看看我中国人的智慧和胆色吧！不像你这书呆子..心想中国战胜印度...打从心里笑了出来...哈哈！

于是我轻松的拉了灯泡一下......................

好！我使点劲儿 .....................

OK.我把口张大一些 .........................

不怕，我把口张得最大，再使点劲儿(要很小心拉破灯)........................

真的在内里卡住了.........................

好在还有枝菜油.........................

（30 分钟后）我倒了3/4枝油，其中一半倒了进肚，那灯泡还是动也不动........................

这时候，我只好打电话求救 ......................

正当我按到一半，我记起我口中塞了个灯泡...................如何说话？

现在我只好向邻居求助，我写了一张便条后便去找邻家那老妇。她一见我便大呼救命....................

我立即给她看我的便条：please call me a taxi and tell the driver to take me hospital.（请招我一辆出租车，还请告诉司机送我到医院。）

她看了大约1.75分钟后大声狂笑..........................

15分钟后，出租车来了。司机一见我，笑了一回（其实他一直没有停过）。

他出租车上不停的问我何以这么做...(......我如何答他？)还不停说我的口太小，如果是他的口便没有问题...

我看看他的口真是很大...但我好想告诉他，无论如何不要试...可惜我开不了口！

我看看他的倒后镜，我好像含住一条金鱼...

在医院，我被护士骂了十多分钟，说我浪费她们时间。还要我排一条很长的龙...我在人群中待了2.5小时...2.5小时...

那些痛楚万分的伤者，看见我都好像不痛了...人人都偷偷笑出来..
我觉得自己还有些作用...
医生把棉花放进我口的两旁，然后把灯泡打碎...一片片的拿出来..我的口肿得很大...最后他告诉我下回不要试，并且告诉别人我的经验...
我告诉他我一定不会了。
当我离开医院时，我在想这地球一定没有像我这么白痴的生物了。
当我开门离开，迎面来了一个人，是刚才那出租车司机。
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他口中含住一个灯泡。